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我爱大北京……题记金牛座,忘记一个人到底需要几年呢?至少,直到现在我依旧始终无法释怀,每看到她,画面依旧连续不断,每一幕,都让我很难过,是我打破了承诺,是我毁了美好的愿景,是我,对不起,对不起那个记忆中抹不去的她……为什么我记不起她的星座,她的生日,她的年龄,似乎我从未知道过一样,我是多么的不合格,曾扬言给她一切,最后却落得一心寒芒,她曾问我,你会跟我回北京么,当初的回答却是如此草率,没有想到这句话背后寄托的未来……曾经,亦是唯一,我唯一寄托投入过百分百的感情的人,终究难得在一切都将安好之时,被自己毁于一旦,前功尽弃,付诸东流,也许曾经的自己太年轻,也许是上苍愚弄的使然,一度把责任看的很重的我那一次却是那么的不负责任,挽留,只不过是让自己委屈的最后~这样的过往,让我觉得可笑,可笑的不是经历,而是自己,人生就像一场笑话,而我就是笑话的始末,读笑话的人只知道笑话幽默,却不知道笑话的含义……如果我始终无法解开心结,我始终无法找到生活中的位置……更始终无法去迎接未来的所有……如果生活可以复制,剪切,粘贴,那么人生是否能够关机,注销,重启呢?我曾幻想过无数次与她重逢的场面,也幻想过与她重逢场面的无数种可能……但无数次都清醒的知道,这不过是幻想……什么,都不会再回来……我不负责任的在那许久之后玩弄自己,想去忘记一个人,却发现,在那许久之后只会是被人玩弄自己,更无法忘记那个人,渐渐才知道,她,谁也无法代替,因为她的无法代替,只有自己清楚自己,不在能再像对她那样去接受任何,曾经对她不经意许下的诺言,这一次果真灵验了,多少次的寻找,寻找下一个她,但得到的不过都是影子,错过,便是过错,我只到,她只有一个,不会再遇到了……分开后才知道,自己爱过,知道真感情的不易,后悔过无数个夜晚,总是拿这么美好,因为她是回忆去麻痹自己,内心深处是多么的清楚,自己其实有多么在意她……不论表面有多么漠不关心,你可以用笑容掩盖表情的悲伤,却无法用眼泪唤起痛彻心扉的快乐……没有谁能懂,谁也不会懂,更不知道怎么去懂~失去,是多么锋利的两个字,无时无刻的不再用疼痛提醒着自己,不会再给自己的心插上刻着温暖的刀子还记得去银行存钱的一幕,靠在我肩头的她笑的有多么可爱,所有往事历历在目,唯独记忆深处,忘不掉这美好的一瞬,也许就是这一刻,让我知道了什么叫做担当,叫做依靠~她给过我爱的梦想,可我却将这梦想送进了天堂……两年,一瞬间而过的两年,两年的时光并未能带走所有,却反倒留下许多忧愁,曾天真的以为时间是万能的橡皮擦,可他却没能擦去我记忆中不想看到的图画……不是我不想忘记,而是怎么努力也忘不记……曾经因为她喜欢一个人,现在因为她喜欢一个人……如果还有未来,让我忘记你。


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